의견 제공 쇼 노트

“의견 제공” 쇼 노트
다른 사람과의 일상적인 상호 작용에서 더욱 적극적으로 행동하는 데 도움이 되는 네 가지 기본 단계가 있습니다.

1. 변화가 필요한 곳을 깨닫고 자신의 권리를 믿으십시오.

많은 사람들은 자신이 이용당하고 있음을 인식하고 “아니오”라고 말하기가 어렵습니다. 다른 사람들은 자신을 주장하지 않는다고 생각하지 않지만 우울하거나 성취감이 없고, 신체적 질병이 많고, 일에 대한 불만이 있지만 상사나 교사가 원하는 것은 무엇이든 요구할 권리가 있다고 생각합니다. 피해자가 인식할 때까지 아무것도 변하지 않습니다. 자신의 권리가 거부되고 상황을 바로잡기로 결정합니다. 일기를 쓰면 자신이 얼마나 겁을 먹고, 순응하고, 소극적이고 소심한지, 다른 사람이 얼마나 까다롭고, 투덜대고, 까칠하고 공격적인지 평가하는 데 도움이 될 수 있습니다.

거의 모든 사람이 자신이 노골적으로 말했거나 공격적이었던 사례나 상황을 언급할 수 있습니다. 이러한 사례는 우리가 어떤 식으로든 자기 주장을 하지 않는다는 사실을 부인하는 데 사용될 수 있습니다. 그러나 우리 중 많은 사람들은 어떤 면에서 약합니다. 친구가 부탁하면 “아니오”라고 말할 수 없고, 칭찬을 주고받을 수도 없고, 배우자나 자녀가 우리 삶을 통제하도록 놔두거나, 그렇게 하지 않을 것입니다. 수업 시간에 말하거나 회의에서 다른 사람의 의견에 동의하지 않는 등의 작업을 수행합니다. 계속해서 약해지고 싶은지 스스로에게 물어보세요.

변화와 관련된 불안을 다루고, 가치 체계 내의 갈등을 조정하고, 자기 주장이 미치는 영향을 평가하고, 다른 사람들이 당신의 행동이나 태도에서 보게 될 변화에 대비해야 할 수도 있습니다. 당신과 관련된 특정 상황에서 자기주장을 하는 것이 적절한지에 대해 다른 사람들과 이야기하십시오. 적절함에도 불구하고 여전히 겁이 난다면 둔감화나 역할극을 사용하여 불안을 줄이십시오.

• 당신과 관련된 각각의 특정 상황에서 자신을 주장하는 적절한 방법을 찾아보세요.

효과적이고, 재치 있고, 공정하고, 적극적인 반응을 고안하는 방법에는 여러 가지가 있습니다. 좋은 모델 보세요. 친구, 부모, 감독자, 상담사 또는 다른 사람과 문제 상황에 대해 논의하십시오. 다른 사람들이 당신과 유사한 상황에 어떻게 반응하는지 주의 깊게 살펴보고 그들이 자기 주장이 없는지, 자기 주장이 강한지, 공격적인지 고려하십시오. 이 방법의 마지막 부분에 나열된 책 중 일부를 읽으십시오. 대부분의 자기 주장 트레이너는 효과적인 자기 주장 반응에 다음과 같은 여러 부분이 포함될 것을 권장합니다.

당신이 본 곤란한 상황을 (상대방에게) 설명하십시오. 시간과 행동에 대해 매우 구체적으로 설명하고, “당신은 항상 적대적입니다… 속상합니다… 바빠요”와 같은 일반적인 비난을 하지 마십시오. 객관적이 되십시오. 상대방이 완전히 바보라고 암시하지 마십시오. 그 사람의 명백한 동기가 아니라 그 사람의 행동에 초점을 맞추십시오.
자신의 감정에 대해 책임을 지고 있음을 나타내는 “나” 진술을 사용하여 자신의 감정을 설명하십시오. 단호하고 강하게, 그들을 바라보고, 자신을 확신하고, 감정에 빠지지 마십시오. 가능하다면 상대방에 대한 분노가 아니라 목표와 관련된 긍정적인 감정에 집중하세요. 때로는 자신이 왜 그렇게 느끼는지 설명하는 것이 도움이 되므로 진술은 “나는 _ 때문에 _을 느낍니다.”가 됩니다. (다음 방법 참조)
원하는 변경 사항을 설명하고, 중지해야 할 작업과 시작해야 할 작업을 구체적으로 설명하세요. 요청된 변경 사항이 합리적인지 확인하고, 다른 사람의 요구 사항도 고려하고, 그에 대한 대가로 기꺼이 변경 사항을 적용하십시오. 어떤 경우에는 상대방이 원하는 변경을 수행하거나 변경하지 않을 경우 이미 명시적인 결과를 염두에 두고 있을 수 있습니다. 그렇다면 이러한 내용도 명확하게 설명되어야 합니다. 수행할 수 없거나 수행하지 않을 경우 심각한 위협을 가하지 마십시오.
상황, 적극적인 대응, 불량한 대응의 구체적인 예를 확인하세요.

• 단호한 답변을 연습하세요.

방금 개발한 반응을 사용하여 친구와 함께 문제 상황을 역할극으로 표현하거나, 그것이 가능하지 않다면 단순히 적극적으로 상호 작용하는 모습을 상상해 보십시오. 실제 생활에서 시작하지만 상황을 쉽게 처리하고 미래에 예상되는 더욱 어려운 상황을 해결해 보세요.

친구가 현실적으로 역할을 수행한다면 단순히 자기주장 반응을 연습하는 것보다 더 많은 일을 해야 한다는 것을 빨리 발견하게 될 것입니다. 당신이 아무리 침착하고 재치있게 행동하더라도 때로는 상대방에 대한 개인적인 폭행의 냄새가 날 수 있다는 것을 깨닫게 될 것입니다.

상대방이 공격적이지 않을 수도 있지만(당신이 재치있게 행동했기 때문에) 화를 내고 욕을 하거나, 반격하고 비판하거나, 복수를 하려고 하거나, 위협하거나 아프게 되거나, 갑자기 통회하고 지나치게 사과하거나 복종합니다.

역할극을 통해 당신을 돕는 친구는 더 가능성 있는 반응을 연기할 수 있습니다. 대부분의 경우 단순히 자신의 행동을 설명하고 자신의 입장을 고수하면 상황이 해결됩니다. 하지만 자신의 입장을 고수하는 것이 효과가 없을 경우 시도해 볼 수 있는 추가 기술이 있습니다.

대부분의 상호작용에서 한 사람이 단호하게 변화를 요구하는 것이 아니라 오히려 두 사람이 자신의 감정, 의견 또는 바람을 표현하고 싶어합니다.

등등). 그러므로 여러분 각자는 교대로 주장을 펴고 공감을 가지고 들어야 합니다. 만족스러운 타협이 이루어지면 좋은 의사소통이 됩니다.

특히 어려운 상황이나 사람들에 직면할 때 시도해 볼 수 있는 또 다른 기술은 깨진 기록이라고 합니다. 상대방이 메시지를 이해할 때까지 조용하고 단호하게 짧고 명확한 말을 반복해서 반복합니다. 예를 들어, “자정까지 집에 오셨으면 좋겠어요”, “제품이 마음에 들지 않아서 돈을 돌려받고 싶어요”, “아니요, 술 마시러 가기 싫고 공부하고 싶어요.” 등이 있습니다.

상대방의 변명, 기분 전환, 주장에 관계없이 상대방이 “등을 벗을” 때까지 정확히 같은 방식으로 같은 말을 반복합니다.

• 실제 상황에서 단호하게 행동하십시오.

더 쉽고 스트레스가 적은 상황부터 시작하세요. 자신감을 키워보세요. 필요에 따라 접근 방식을 조정하세요.

당신의 자기주장 능력을 갈고닦는 방법을 찾거나 고안하십시오. 예: 친구에게 옷, 음반, 책을 빌려달라고 부탁하세요. 낯선 사람에게 길을 물어보고, 1달러를 바꾸거나, 펜이나 연필을 주세요. 더러워졌거나 약간 손상된 물건의 가격을 낮추거나, 제품 시연을 하거나, 구매 교환을 매장 관리자에게 요청하세요. 요점을 이해하고, 추가 읽을거리를 찾거나, 시험에서 놓친 항목을 검토하는 데 도움을 강사에게 요청하세요. 말하기와 잡담 연습하기, 친구나 낯선 사람에게 칭찬하기, 불합리하거나 비효율적인 일을 보면 시 공무원에게 전화하기, 잘한 일에 칭찬하기, 친구나 직장 동료에게 자신의 경험담 말하기 등 . 상호 작용에 대한 일기를 작성하십시오.

“Giving Your Opinion” Show Notes

There are four basic steps that can help you become more assertive in your every day interactions with others.

1. Realize where changes are needed and believe in your rights.

Many people recognize they are being taken advantage of and/or have difficulty saying “no.” Others do not see themselves as unassertive but do feel depressed or unfulfilled, have lots of physical ailments, have complaints about work but assume the boss or teacher has the right to demand whatever he/she wants, etc. Nothing will change until the victim recognizes his/her rights are being denied and he/she decides to correct the situation. Keeping a diary may help you assess how intimidated, compliant, passive or timid you are or how demanding, whiny, bitchy or aggressive others are.

Almost everyone can cite instances or circumstances in which he/she has been outspoken or aggressive. These instances may be used to deny we are unassertive in any way. However, many of us are weak in some ways — we can’t say “no” to a friend asking a favor, we can’t give or take a compliment, we let a spouse or children control our lives, we won’t speak up in class or disagree with others in a meeting and so on. Ask yourself if you want to continue being weak.

One may need to deal with the anxiety associated with changing, to reconcile the conflicts within your value system, to assess the repercussions of being assertive, and to prepare others for the changes they will see in your behavior or attitude. Talk to others about the appropriateness of being assertive in a specific situation that concerns you. If you are still scared even though it is appropriate, use desensitization or role-playing to reduce the anxiety.

2. Figure out appropriate ways of asserting yourself in each specific situation that concerns you.

There are many ways to devise effective, tactful, fair assertive responses. Watch a good model. Discuss the problem situation with a friend, a parent, a supervisor, a counselor or other person. Carefully note how others respond to situations similar to yours and consider if they are being unassertive, assertive or aggressive. Read some of the books listed at the end of this method. Most assertiveness trainers recommend that an effective assertive response contain several parts:

1. Describe (to the other person involved) the troublesome situation as you see it. Be very specific about time and actions, don’t make general accusations like “you’re always hostile… upset… busy.” Be objective; don’t suggest the other person is a total jerk. Focus on his/her behavior, not on his/her apparent motives.
2. Describe your feelings, using an “I” statement which shows you take responsibility for your feelings. Be firm and strong, look at them, be sure of yourself, don’t get emotional. Focus on positive feelings related to your goals if you can, not on your resentment of the other person. Sometimes it is helpful to explain why you feel as you do, so your statement becomes “I feel ______ because ______.” (see the next method).
3. Describe the changes you’d like made, be specific about what action should stop and what should start. Be sure the requested changes are reasonable, consider the other person’s needs too, and be willing to make changes yourself in return. In some cases, you may already have explicit consequences in mind if the other person makes the desired changes and if he/she doesn’t. If so, these should be clearly described too. Don’t make dire threats, if you can’t or won’t carry out them out.

See specific examples of situations, assertive responses and poor responses.

3. Practice giving assertive responses.

Using the responses you have just developed, role-play the problem situations with a friend or, if that isn’t possible, simply imagine interacting assertively. Start with real life but easy to handle situations and work up to more challenging ones expected in the future.

You will quickly discover, if your friend plays the role realistically, that you need to do more than simply rehearse the assertiveness responses. You will realize that no matter how calm and tactful you are, it will still sometimes come out smelling like a personal assault to the other person.

The other person may not be aggressive (since you have been tactful) but you should realize that strong reactions are possible, such as getting mad and calling you names, counter-attacking and criticizing you, seeking revenge, becoming threatening or ill, or suddenly being contrite and overly apologetic or submissive.

Your friend helping you by role-playing can act out the more likely reactions. In most cases, simply explaining your behavior and standing your ground will handle the situation. But there are additional techniques you might consider trying if standing your ground doesn’t work.

In most interactions, it is not just one person assertively asking for changes, but rather two people wanting to express their feelings, opinions or wishes (and maybe get their way). So, each of you must take turns being assertive and then listen with empathy. That’s good communication if it results in satisfactory compromises.

Another technique to try when confronting especially difficult situations or people is called the broken record. You calmly and firmly repeat a short, clear statement over and over until the other person gets the message. For example, “I want you to be home by midnight,” “I don’t like the product and I want my money back,” “No, I don’t want to go drinking, I want to study.”

Repeat the same statement in exactly the same way until the other person “gets off your back,” regardless of the excuses, diversions, or arguments given by the other person.

4. Try being assertive in real life situations.

Start with the easier, less stressful situations. Build some confidence. Make adjustments in your approach as needed.

Look for or devise ways of sharpening your assertiveness skills. Examples: Ask a friend to lend you a piece of clothing, a record album or a book. Ask a stranger for directions, change for a dollar, or a pen or pencil. Ask a store manager to reduce the price of a soiled or slightly damaged article, to demonstrate a product, or exchange a purchase. Ask an instructor to help you understand a point, find extra reading, or go over items you missed on an exam. Practice speaking and making small talk, give compliments to friends and strangers, call up a city official when you see something unreasonable or inefficient, praise others when they have done well, tell friends or co-workers experiences you have had, and on and on. Keep a diary of your interactions.